{"id":4174,"date":"2021-05-07T09:41:50","date_gmt":"2021-05-07T09:41:50","guid":{"rendered":"http:\/\/nuevacordoba.net\/index.php\/2021\/05\/07\/ser-humano-vs-cajero-automatico\/"},"modified":"2021-05-07T09:41:50","modified_gmt":"2021-05-07T09:41:50","slug":"ser-humano-vs-cajero-automatico","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/nuevacordoba.net\/index.php\/2021\/05\/07\/ser-humano-vs-cajero-automatico\/","title":{"rendered":"Ser Humano vs Cajero Autom\u00e1tico"},"content":{"rendered":"
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Una actividad que califica al nivel de deporte extremo, de monta\u00f1a rusa sin cintur\u00f3n de seguridad, de aladeltismo sin aladelta es el momento de enfrentarnos al\u2026 Cajero Autom\u00e1tico.<\/p>\n

Para ponerse nervioso en el cajero no hace falta ni ola de robos, ni noche de luna llena ni que te venga siguiendo un tipo chumbo en mano. No. Uno, en principio, no desconf\u00eda del pr\u00f3jimo: desconf\u00eda del aparato.<\/strong><\/p>\n

Primer escollo: Pasar la tarjeta para abrir la puerta. <\/strong>En la ranura hay un incomprensible dibujo que indica c\u00f3mo introducir la tarjeta, un dibujo dise\u00f1ado por un egipcio de la antig\u00fcedad que desconoc\u00eda no solo la perspectiva, sino el arte del dibujo. No importa lo que hagas, es como un pendrive usb: siempre lo pondr\u00e1s al rev\u00e9s. Mientras tanto ten\u00e9s que relojear el ambiente no sea cosa que alguien te est\u00e9 marcando para esperarte a la salida.<\/p>\n

Por el bien de la longitud de este relato, supongamos que no hay nadie adentro, incluso si en el cub\u00edculo no hubiera lugar donde esconderse. \u2028Si es tu sucursal habitual, no hay problema. Si no es tu sucursal habitual\u2026 Ahh.. se complica como discurso de pol\u00edtico con papa en la boca.<\/strong><\/p>\n

Hay que elegir entre tres cajeros: el exclusivo para clientes de ese banco, el de tu cadena de cajeros y uno que no se sabe para qu\u00e9 est\u00e1, y en el que jam\u00e1s se vio a nadie operar por obvias razones: no se sabe para qu\u00e9 est\u00e1<\/strong>.<\/p>\n

Y llega el momento de enfrentarse a la bestia. Hay que introducir la tarjeta. \u00a1Cuidado! Este no es igual al que us\u00e1s siempre. \u00a1Es distinto!<\/strong> \u2028Vos, con mano temblorosa, introduc\u00eds la tarjeta pensando: \u201ca ver si la meto mal y me la retiene\u201d.<\/p>\n

Luego introduc\u00eds la clave y, aunque no haya nadie alrededor, hac\u00e9s un muro con tu cuerpo para que nadie te vea teclear la fecha de tu cumplea\u00f1os<\/strong>. \u2028Y vas apretando los botones como quien pisa arena caliente: despacito y con cuidado. Sab\u00e9s que si te equivoc\u00e1s, te la morfa. La duda te carcome: \u201c\u00bfes \u00e9sta la clave o la cambi\u00e9? \u00a1Maldita pol\u00edtica de cambiar la clave cada 3 meses!\u201d<\/p>\n

Y el momento de p\u00e1nico total: las tres letras. Ac\u00e1 te jug\u00e1s la vida. Porque no hay forma de recordar las tres letras. Es m\u00e1s f\u00e1cil ganar el Quini un domingo que no hay sorteo.<\/strong> Pero una mano divina te gu\u00eda\u2026 y lo logr\u00e1s.<\/p>\n

Ahora la pantalla dice: \u201cestamos procesando su operaci\u00f3n\u201d. Escuch\u00e1s ruidos mec\u00e1nicos provenientes del interior de la m\u00e1quina y un p\u00e1nico te carcome: \u201ca ver si me entrega billetes truchos\u201d, \u201c\u00bfy para qu\u00e9 vine a esta sucursal?\u201d, \u201cmir\u00e1 si me da de menos, \u00bfa qui\u00e9n le voy a protestar?\u201d, \u201csi me llega a dar de menos le cierro la cuenta al banco y lo denuncio en Twitter\u201d\u2026<\/p>\n

Hasta que\u2026 trac-trac-trac: salen los billetes y los manote\u00e1s como si fuera el \u00faltimo sanguche de mortadela en un refugio antia\u00e9reo durante una hecatombe nuclear.<\/strong> Ahora ten\u00e9s que contar la guita sin hacer espamento, y por si alguno te est\u00e1 mirando, hac\u00e9s contorsiones para parecer que NO sacaste plata: Pon\u00e9s el cuerpo duro, la cabeza mirando de reojito para abajo, como si s\u00f3lo estuvieses consultando el saldo y cont\u00e1s con los dedos acalambrados los billetes. \u201cUfff, me dio bien. Bueno, ahora hago como que pica justo en la zona del bolsillo\u2026 \u00a1listo!\u201d Ya la guardaste.<\/p>\n

Pero el drama contin\u00faa: la pantallita azul te reclama que cierres la transacci\u00f3n. Vos sab\u00e9s que si te vas y no cerr\u00e1s la transacci\u00f3n le dej\u00e1s tu guita servida al de atr\u00e1s. Sac\u00e1s la tarjeta, respir\u00e1s, pero\u2026 todav\u00eda te falta salir del cajero.<\/p>\n

Y pon\u00e9s cara de \u201cno tengo un mango\u201d, que es una cara mitad asustado, mitad de dolobu<\/strong>, y cien por ciento de \u201cacabo de sacar plata del cajero\u201d. Hasta yo me doy cuenta, sin verte.<\/p>\n

Y ahora me van a disculpar, los tengo que dejar. No quiero que nadie se de cuenta de que llevo 500 pesos en el bolsillo\u2026 shhh<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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